zygfrydt

Zabezpieczony: wsparcie na odparcie

admin — Fri, 11 May 2012 06:41:29 +0000

dziwność

admin — Thu, 05 Apr 2012 07:26:21 +0000

Dawno mnie tu nie było, moze dlatego ze nic się specjalnego nie działo. A moze wprost przeciwnie. działo się wiele. Dziwnie tak. NIby jest fajnie, a jednak cały czas czuję obecnosc topora wiszącego gdzieś tam, na razie w ukryciu – jednakże cały czas mogącego spaśc i pogruchotać. MOże nie tyle kosci, ale plany i wszystko inne co do tej pory starałem się zbudować. Pewnie tak będzie – w najmniej oczekiwanym momencie – kiedy będe myslał że juz jest wszystko oki. Wtedy spadnie. jak piorun a własciwie jak młot. Bo w sumie topór to taki rozpłaszczony młotek. Pytanie tylko, jak wielki będzie. Bo jak wiemy młotki sa podzielone wg. wagi, na młoteczki, młotki i młoty – w zależności od wagi tego czegoś, co uderza – bo drzewiec – owszem rózni się – ale i tak jest to zależne od wielkości otworu do mocowania zawartego w tymże młocie. Jeden z młotków nawet jest częscią legendy – Młot Thora. Fajnie tylko dlaczego ja Go nie mam w ręce a on może mnie dosiegnąc? hm, Skoro tak ma być – to niech rozpłata potylicę tak by zanikło napiecie, Bo jakieś tam urazy i siniaki… nie wiem czy mi się chce tego doswiadczać

chusteczki

admin — Sat, 10 Mar 2012 19:07:11 +0000

chusteczki, z założenia są do nosa, do wycierania łez…do hm, w sumie mozna nawet do wszystkiego – do jakiś makijazy, do kurzu….wkoło mnie jest ich pełno.
Tworzą nawet takie ciekawe formy – niby kwiaty, niby nie wiadomo co. Jak to robie? to proste – wydmuchuje w nie sluz, mase śluzu, i rzucam. pod wpływem ciepła zawartośc chusteczki wysycha pozostawiając ją samą w takiej formie w jakiej została opuszczona. I tyle. W sumie tu kończy się jej rola. Kończyła by się może gdzie indziej, ale ja staram się wykorzystac jeszcze raz – dlatego najpierw upuszczam na stolik Moze z oszczędności? Nie… raczej nie mam siły szybko podejśc i pobrać z opakowania nowej sztuki, a sytuacja wymaga natychmiastowej reakcji. Tak kręci w nosie ze nie ma innej możliwości. Odkrywam kolejny level samotności – lezysz na pół martwy, nie masz węchu… powinien zjeśc Cie tygrys szablastozeby, na szczęście to 21 wiek, i one dawno wymarły… Nic Cię nie zeżre. Może szkoda.. Ciekawe nawet czy byś się wystraszył takiego tygrysa, czy przyjął Go z nadzieją – byle szybko – byle wpił się w czaszkę, odłaczył mózg, i koniec – nic nie czujesz, nic Cię nie obchodzi, tygrys jest syty – wszyscy zadowoleni, można by powiedzieć – nirvana
Level – poziom. To chyba nie pełny poziom, zastanawiam się co czuje taki bezdomny – obolały, zziębniety, ze świadomością że nikt mu w tym nie pomoze co czuje, czuje ziąb idacy od ziemi, wiejący w wieczornym wietrze, wysłuchując obelg przechodniów przypadkowych. Raczej się wyłaczył – nic do niego nie dociera, bo i po co – sam musi sie z tym zmierzyć. Przegra, wygra- kogo to obchodzi? Za dwa lata będzie nawozem… Zastanawiałem się ostatnio, dlaczego są wykopaliska, skąd się to bierze że trzeba kopać żey coś odkryć…i mi wyszło, że to przez ludzi – jest nas kilka miliardów, ilus co sekundę umiera, iluś sie rodzi – w sumie więcej sie rodzi, ale co sie dzieje z tymi co umierają? rozkłądają się, zamieniaja się w co? w ziemię? nawet jesli – pomysl, kopią kilka metrów i znajdują…, masakra. grzebiesz w zwłokach – a właściwie ich przetworzonej formie, nawet wtedy gdy kopiesz w ogródku Hiena cmentarna? nie…wszyscy bylibysmy… PO prostu staramy się o tym nie myśleć bo tak to mozna by zwariować…
Ta… leze tak sobie///chory i sam. i pełno chusteczek – można by powiedzieć – takie chorobowe kwiatki heh… fajne – bede teraz brał nowe i robił ich więcej. Fajne takie kwiatki – robie je dla siebie – więc mi się podobają, bo z zasady nie nabywam nic co mi się nie podoba. Chore to. tak jak ja w tej chwili.

życie

admin — Mon, 05 Mar 2012 11:55:53 +0000

Dawno, dawno temu – chociaż nie dalej jak rok. pewien pan, niczego nie świadom – zasadził roślinę. Nie zrobił tego z jakiś górnolotnych pobudek. Po prostu zrobił to z myslą o dalszej odsprzedazy, i być może osiągnięciu jakiegoś zysku. Roślinka, oczywiście urosła, pan ja sprzedał, hurtownik gdzieś wywiózł, no i w sumie trafiło na półke… I tu juz zaczyna się szczęście tej roślinki podszedłem i kupiłem
Patrząc na to statystycznie, częśc poległa w boju – po prostu, jako dodatek do oliwy z oliwek, i jako wspomagacz smakowy zostały zawarte do różnego typu potraw…ale ostał się…ostał się ten który puścił – nie wiadomo czy ze strachu, czy z powodu sprzyjających warunków -pęd. Leżał Ci on tak kilka dni, czekając w napięciu co też sie z nim stanie, a mogło w sumie dużo. Mógł z innymi nie przydatnymi juz rzeczami, jak np. skorupki od jajek wylądować w torbie foliowej, która z pobudek czysto ergonomicznych robi u mnie za kosz Jest to przywilej jednorazowy, gdyż po wypełnieniu zawartościa – bierze się takową za uszy i w te pędy – do kubła !! Ale zawsze jest to czynnośc już druga – czyli taka torba traci już status jednorazowej – została użyta raz drugi – nobilitacja:) Zadowolona powinna w spokoju czekac na to co jej los przyniesie, a raczej gdzie ją zaniesie…
Nic ciekawego przez kilka dni się nie stało – no może poza zmianą miejsca oczekiwania na los dalszy – wylądował na parapecie w kuchni… raczej mu sie spodobało – leżał tam spokojnie omotywany przez pierwsze promienie niby to jeszcze zimowego, ale już pachnące wiosną promienie słońca. Dobrze że natura wymysliła to w ten sposób iż pierwszy okres wegetacji polega na tym ze czerpie sam z siebie wszystko co do rozwoju potrzebuje powoli, ale rozwijał się – czekał na impuls. I taki impuls nastąpił w momencie pojawienia się na nabrzeżu warty watahy rozespanych kretów, która poczuwszy lekką odwilż zaczęła porządkowac zapadłe korytarze swojej metropolii. a może trenowały szybkie przemieszczanie się – przed zmasowanym atakiem na działkowców – którzy, na razie niczego nie podejrzewając rozpoczeli zasiewy warzywek i inych kwiatków na swoich działeczkach. W sumie to taki krecik – to mądry jest. wspomniane ogródki sa około 2 kilometrów od nabrzeża…trenując, nie wzbudzają niczyich podejrzeń, a i dają sobie kilka dni na dotarcie i usuwanie niespodziewanych przeszkód, jakie moga się pojawić na ich drodze po zimowym letargu. Produktem takich manewrów krecich, jest czarnoziem, z racji tego ze krety działają pod ziemią – usuwany na powierzchnię. Tworzy się wtedy kopczyk – przeważnie bardzo dobrej ziemi – czyli czarnoziemu Taki to czarnoziem został przyniesiony przezemnie do domu – wsypany do pojemnika nie wiadomo już po czym, i tam to został umieszczony wspomniany wcześniej ząbek z wypuszczonym juz pędem. Aby uchronić Go przez szokiem temperaturowym ziemia ta jakiś czas postała sobie w kuchni – wracając do temperatury pokojowej – wszystko po to żeby na stacie nie zakatarzył się przez przypadek. Nie wiem nawet czy czosnki mają katar, raczej nie – bo przecież są wspaniałym naturalnym środkiem na katary stosowanym już przez nasze babcie – ale kto to tam do końca wie. Lepiej więc żeby się nie zakatarzył.
Dwa dni nic zauważalnego się nie działo – myslę że się aklimatyzował, sprawdzał jak mu tam będzie. Ja również mu w tym nie przeszkadzałem – co tam, musi sie oswoić. Nie przeszkadzałem to trochę mało powiedziane. wstrzymywałem się jak cholera, żeby mu za dużo nie pomagać, nie kupowałem też żadnych mieszanek witaminowych, nawozów i tym podobnych. MIał urosnąc sam…Zrobił to – spodobało mu się, puścił pęda takiego, że nie wiem czy to nie było na koksie – oczywiście takim koksie czosnkowym, tzn, ziemia ma w sobie bardzo dużo składników odżywczych, i pewnie to poczuł – puścił swoje korzonki i zaczął czerpac z dobrodziejstw matki ziemi dostaczyłem mu tylko wody – zwykłej kranowej wody – piję taką samą, tyle że przegotowaną, to i on może. Ziemia łapczywie ją wchłonęła, i …. i znów urósł o kilka centymetrów… zaczął żyć.
Taka to krótka historia jednego małego życia, nie wiem czy jest on świadomy swojego jestestwa, ale jakie to ma znaczenie? Żyje sobie, a w każdej chwili mogę go wyciągnąc, pozbawić źródła życiodajnych minerałów, i tyle… Powiem mu dziś żeby rozwijał listki i cieszył się każdą chwilą, bo nigdy nie wiadomo co przyniesie mu następna… Takie to zycie…

kategoryzacja

admin — Tue, 28 Feb 2012 10:05:08 +0000

Zacznijmy może od tego… Czy jest możliwe skatalogowanie, podzielenie na gatunki ? Czy granica nie jest przypadkiem tak subtelna, że niemożlliwa do zauważenia? Czy jedno nie wiąże się z drugim? Hm.. Być może – spróbujmy jednak. Obecnie w dobie digitalizacji i istnienia równoległego świata wirtualnego możemy ten proceder podzielić na trzy kategorie:
1.wirtualna
2.emocjonalna
3. fizyczna

Aby wyjasnić sobie te pojęcia, zastanówmy się czym wogóle jest zdrada? To pewnie nic innego jak seks poza stałym związkiem. Może to być zarówno przypadkowy kontakt erotyczny, jak i dłuższy romans. A dlaczego taka głupia nazwa? No cóż, bedąc w związku przypieczętowanym przez kościół i państwo – składałeś jakieś obietnice, i nie ważne że krzyżowałeś wtedy palce jak zuch – złożyłeś…
dalsza część nie jest dostępna publicznie, aby przeczytać – zapisz się

ustrzegaj sie objawów…

admin — Mon, 27 Feb 2012 21:26:24 +0000

Tematem ma nie być jak poznać, że jesteśmy zdradzani, tylko jak ustrzec się przed podstawowymi błędami, jeśli mamy już kogoś z kim sie nieformalnie spotykamy. Jakie błędy najłatwiej popełniasz, i na co partner zwraca uwagę? Podam kilka objawów, według których można podejrzewać, iz coś jest „na rzeczy”

1. ZMIANA W RELACJACH – Być może na początku masz wyrzuty sumienia. Niepotrzebnie, lecz jest to zrozumiałe, gdyz od dziecka uczono/tresowano Cię, że jest to cos złego. i jak się zachowujesz? Próbujesz wywołac kłótnię, aby miec w domu pozorny spokój i nie pojawiały sie pytania …
reszta artykułu nie jest dostępna publicznie, musisz się zapisać aby przeczytać ten i otrzymywac następne artykuły

szczepionki

admin — Fri, 24 Feb 2012 17:16:24 +0000

Myśle że temat bliski każdemu z nas, i pamiętacie to uczucie, kiedy pani pstryka w igłę, potem palcami po żyle…brrrr – niby mnie to nie przeraża, ale jakos czuje dziwny niepokój w sobie na samą myśl, że ktos będzie we mnie coś wkładał…. – może dlatego że jestem hetero. Nie wiem. widziałem przypadki, kiedy mdleli Czyli i tak jestem twardziel w tym temacie Pytałeś sie kiedyś, co tak włąściwie ta pani Ci wstrzykuje? Placebo? glukoze? Hm… dziwne – zawód takiej wstrzykiwarki, musi miec duże zaufanie społeczne. założe się że NIKT się nie zapytał, ani nie poprosił o jakieś potwierdzenie – że fiolka ma w sobie to co jest napisane na etykiecie. W sumie pewnie i tak nazwa jest tak karkołomna, że komu co z tej niby wiedzy przyjdzie. Jakie występują rodzaje? Jak można je sklasyfikować? Zapobiegawcze, przeciwko,na coś,… nic wiecej nie przychodzi mi do głowy. Zastanawiam sie nad jednym typem, kiedyś ratowała życie – teraz mogła by uratować.. w sumie życie też. Zalezy jak na to spojrzeć. Kiedyś był sobie pan o nazwisku Pasteur w 1885 wstrzyknoł coś co okazało się szczepionką przeciwko wściekliźnie. w sumie pomysł genialny – gdyż owa szczepionka zawiera nic innego jak zabity wirus wścieklizny. czyli takie zombie wścieklizny – martwe coś na żywe, jak w dobrym horrorze

Szczepienie przeciwko wściekliźnie stosuje się :
zapobiegawczo u osób narażonych na ryzyko zakażenia ( lekarze weterynarii, pracownicy rzeźni, pracownicy służb leśnych, personel laboratoriów pracujący z materiałem zakaźnym).
u osób po narażeniu, a więc pogryzione przez wściekłe lub podejrzane o wściekliznę zwierzę lub mające kontakt ze wściekłym zwierzęciem.

A gdyby tak… rozszerzyć zastosowanie? Gdyby stosować iniekcję na wniosek np. współpartnera? Wszak wiadomo że niektóre objawy, jak np. agresywność, pobudzenie ze ślinotokiem – to dośc powszechny objaw podczas kwiecistych wymian zdań pomiedzy partnerami. Nie chciał bym tu wyróżniać płci – wszystko zależało by od stopnia wybuchowości jednostki . No tak, tylko czy by to pomogło? Zablokowało by ślinotok, lub tzw efekt pszczółki /nazbieraj śliny w ustach i powiedz pszczółka – akcentując na pszcz…:)/ HoHo, kto wie – może nawet pomogło by na machanie kończynami górnymi w pobliżu twarzy strony biorącej bierny udział w ożywionej dyskusji – uchroniło by to przed rozbieganym wzrokiem dyskutanta, i niewątpliwie nie bał by sie ze zgarnie tzw. liścia. Czyli mógłby bardziej skupić się na uczestnictwie w dyskusji Czyli takie ekstremalne apogeum konfliktu – mielibyśmy opanowane . Pojawia się problem samej czynności zaszczepienia – co powiesz? Kochanie – zaszczep się? jedyna odpowiedź – to : sam się k******wa zaszczep sam najpierw. Pewnie by tak było. Zostawiam ten problem marketingowcom. Na pewno, jesli się z tym uporają – zwiekszy się sprzedaż.

Patrząc na problem wścieklizny, w związku z upowszechnieniem – jako produkt uboczny terapii, nie musiały by dzieci uczuć się wierszyka -

Chodzi lisek koło drogi,

i chce pogryść twoje nogi,

więc się szczep panienko droga

bo raniona będzie noga

A z tej rany będzie blizna

i nie ładna twa golizna

Kto wie, może by się przyjęło, bo tak to coż pozostaje? Rozdmuchiwany i podobno bardzo ważny kompromis, który niestety ma jedną podstawową wadę – często nie działa w dwie strony? Czy schodzenie z drogi? Albo unikanie problemu. który i tak powróci jak bumerang – tyle że ze zdwojoną siłą, i zawsze niespodziewanie. Myslę że warto zbadać ten pomysł, zastosujmy więc ankietę

Note: There is a poll embedded within this post, please visit the site to participate in this post's poll.

jak zabawić autostopowicza

admin — Fri, 24 Feb 2012 12:53:07 +0000

Po zastosowaniu się do poniższych instrukcji, myślę że juz nigdy nie skorzysta z tego rodzaju transportu…czytając – spróbuj wyobrazić sobie reakcję pasażera…..

1. Zatrzymajcie się i spytajcie, która godzina, a następnie natychmiast odjedźcie.

2. Kiedy wsiądzie spytajcie go po cichu czy się boi.

3. Pochylcie się nisko nad kierownica i z nieprzytomnym wzrokiem powiedzcie: „Dostanę was wszystkich”.

4. Przy prędkości 130 km/h symulujcie atak padaczki.

5. W trakcie jazdy przynajmniej trzy razy głośno się obliżcie.

6. Na komórce wybierzcie dowolny numer. I tajemniczo powiedzcie do telefonu: „Tu Krzyżak, mam jedna Muchę”.

7. Bezpośrednio przed wejściem w ostry zakręt zakrzyczcie: „O Boże, nie dam rady!”.

8. Kiedy zatrzyma was drogówka powiedzcie policjantowi z kamienną twarzą: „Panie Inspektorze – to On”.

zamawianie pizzy

admin — Fri, 24 Feb 2012 09:07:31 +0000

Na pewno zamawiałeś nie raz – nie wydaje Ci sie to nudne? Spróbuj to urozmaicić. Poniżej 30 sposobów które sprawią że przyjęcię twego zamówienia stanie się niezapomnianym przeżyciem:

1. Zakoncz rozmowe mowiac jak w filmie: Prosze pamietac, nigdy nie bylo tej rozmowy.
2. Powiedz, ze na drugiej linii masz konkurencyjna pizzerie i wybierzesz ta,ktora zaoferuje nizsza cene.
3. Odpowiadaj na pytania pytaniami.
4. Uzywaj bardzo madrych slow. (Np. Wszystkie inne produkty to sa imponderabilia).
5. Zazycz sobie, zeby tym razem ciasto bylo na wierzchu.
6. Zloz swoje zamowienie spiewajac na melodie swojej ulubionej piosenki(wskazany heavy metal).
7. Przeliteruj wszystkie skladniki (Np. oliwki – O jak Olgierd, L jak Leon itd.).
8. Jakaj sie na literze „P”.
9. Zapytaj sie przyjmujacego/przyjmujaca zamowienie, jak jest ubrany/ubrana.
10. Powiedz przyjmujacemu/-jacej zamowienie, ze jestes w depresji i po prostu chcesz z kims pogadac.
11. Zmieniaj ton glosu co 5 sekund.
12. Zacznij od slowa: Chcialbym…, pozniej uderz sie w policzek i powiedz: Nie chcialbys!!!
13. Zapytaj sie, czy wypozyczaja pizze.
14. Zapytaj, czy mozesz zatrzymac pudelko po pizzy. Kiedy uslyszysz, ze tak – odetchnij z ulga.
15. Popros o wstrzasniete, nie mieszane.
16. Popros, zeby upewnili sie, ze wszystkie dodatki sa naprawde martwe.
17. Nasladuj glos przyjmujacego/-jacej zamowienie.
18. Powiedz, ze masz urodziny i ze fajnie by bylo, gdyby dostawca ukryl sie gdzies, a kiedy wyjdziesz do niego ma wyskoczyc i krzyknac: NIESPODZIANKA!
19. Zamow tylko jeden kawalek.
20. Zapytaj o tego kogos, kto przyjmowal twoje zamowienie ostatnio.
Powiedz, ze byl duzo milszy.
21. Sprobuj mowic pijac cos.
22. Zacznij od slow: O tym jak zamawialem pizze. Ujecie 1. Akcja!
23. Zapytaj o serwis, gwarancje i mozliwosc wymiany pizzy.
24. Zacznij od wypowiedzenia dzisiejszej daty, a potem powiedz ze smutkiem: To moze byc moje ostatnie zamowienie…
25. W srodku zamowienia powiedz Moglby pan (Moglaby pani) chwile zaczekac i odejdz od telefonu na jakies 5-10 minut.
26. Jako pierwszy dodatek podaj pieczarki, a na koncu rozmowy wyraznie powiedz: Tylko bez pieczarek prosze! Rozlacz sie zanim poprosza cie o doprecyzowanie.
27. Kiedy uslyszysz cene powiedz: Ojej! To brzmi strasznie skomplikowanie, a ja tak nie lubie matematyki.
28. Targuj sie.
29. Sprobuj zamowic ubezpieczenie na zycie.
30. Zapytaj sie, ile zwierzat musialo zginac, by zrobic ta pizze.

Wesołego zamawiania

dowcipkowo

admin — Fri, 24 Feb 2012 00:02:19 +0000

Po długim seksie młody chłopak wyciąga się na brzuchu, wyciąga papierosa ze spodni i szuka zapalniczki. Nie może znaleźć, więc pyta dziewczynę, czy ma jakąś.
- Może jakaś jest w górnej szufladzie ? odpowiedziała.
Otworzył szufladę w szafce przy łóżku i znalazł pudełko leżące wprost na oprawionej w ramki fotografii jakiegoś mężczyzny.
Oczywiście zmartwił się.
- To twój mąż? – zapytał nerwowo.
- Nie, głupku – odpowiedziała przytulając się do niego.
- Twój chłopak?
- Nie, skąd – odpowiedziała przygryzając jego ucho.
- No to kto? – zapytał zdezorientowany chłopak.
Dziewczyna odpowiedziała spokojnie:
- To ja przed operacją.

——————————————————————————————————————————————

w łóżku mówi żona do męża ” włóż od tyłu” a mąż „żółw”

——————————————————————————————————————————————-Przychodzi trzech pedałów do lekarza i skarżą się, że chyba mają nadwrażliwość odbytu. Lekarz mówi, że musi to zbadać. Bierze pierwszego gościa, każe mu zdjąć spodnie i się pochylić, potem wkłada mu miedzy pośladki drewniana szpatułkę lekarską i pyta:
- Co pan czuje?
- 40 letni jesion, który przeżył dwa pożary lasu, z okolic Suwałk, ścięty dwa sezony temu, obrobiony w tartaku koło Białegostoku, wykończony niemieckim papierem ciernym o ziarnie…
- Dość! Ma pan wrażliwy odbyt, ale zobaczymy jak reszta.
Wchodzi drugi pacjent, sytuacja się powtarza, tylko lekarz ładuje mu miedzy pośladki stetoskop i pyta:
- Co pan czuje?
- Niskoprocentowa ruda żelaza ze złóż północnej Szwecji, wydobyta około 5 lat temu, przetopiona w hucie w Zagłębiu Ruhry, z lekkim dodatkiem manganu, tytanu i…
- Dość! Ma pan wrażliwy odbyt, ale jeszcze sprawdzę ostatniego z was.
Wchodzi trzeci koleś, zdejmuje spodnie, pochyla się, lekarz wkurzony chlusnął mu w tyłek kubek gorącej herbaty, a on na to:
- Oj oj oj!
- Co, gorąca?!
- Nie, gorzka!

—————————————————————————————————————————————–

Świątynia Shaolin, Uczeń pyta Mistrza:
- Mistrzu, jaka jest różnica między perłą a kobietą?
Mistrz: – Różnica jest taka, że perłę można nawlec z dwóch stron, a kobietę z jednej tylko…
Uczeń (zmieszany) :
- Chciałbym zaprzeczyć mądrości jego wspaniałości Mistrza, ale słyszałem o kobietach, które można nawlec z obu stron.
Mistrz: -To nie kobiety, TO PERŁY!

—————————————————————————————————————————————–

Policyjny Volkswagen Transporter zatrzymuje się przy TIR’ówce. Uchyla się szybka. – Ile? Prostytutka: – Z przodu 100, z tylu 150. Na to głosy z głębi radiowozu: – Dlaczego my z tyłu mamy więcej płacić?

—————————————————————————————————————————————–

Przychodzi facet z żoną do seksuologa i mówi, iż jego żona nie ma z nim orgazmów. Seksuolog pomyślał po czym mówi:
- niech pan weźmie jakiegoś dobrze obdarzonego pana z agencji i niech on tańczy erotycznie w czasie jak pan się będzie kochał z żoną.
Mąż tak zrobił, super zbudowany i obdarzony facet tańczy na stole, mąż posuwa żonę , a ona nic nawet nie jęknie. To mąż wpadł na pomysł i kazał ogierowi kochać się z żoną a on będzie tańczył. Facet ledwie wszedł w babkę a ta już się wije z rozkoszy , a mąż tańcząc na stole mówi:
- widzisz, tak się kurwa tańczy…

—————————————————————————————————————————————–

Przepustowość danych:

1.Jedna ludzka komórka zawiera 75 MB informacji genetycznych;
2.Dlatego jeden plemnik 37,5 MB;
3.W jednym ml spermy jest 100 milionów plemników;
4.Przy ejakulacji trwającej średnio 5 sekund uwolni się 2,25 ml spermy;
5.Z wyliczeń otrzymamy, że przepustowość danych męskiego penisa wynosi (37,5 MB x 100 MB x 2,25)/5 = 1687,5 Terabajtów na sekundę;
6.W wyniku tego wiemy, że żeńskie jajeczko jest zdolne wytrzymywać ataki DDoS o objętości więcej niż 1,5 Pentabajtów na sekundę a przy tym przepuści tylko jeden pakiet danych. Tym samym jest to najlepszy hardware’owy firewall na świecie!
7.Jedna wada… Ten jeden jedyny pakiet, który system przepuści, zawiesi cały system na 9 miesięcy.

—————————————————————————————————————————————

Niedźwiedź szedł przez las w nocy, nie zauważył dziury i wpadł do niej wybijając sobie wszystkie zęby. Zwierzątka wybrały się go szukać. Zając chodził z latarką po lesie i natknął się na tę dziurę. Świeci na dół i słyszy, że coś się w dziurze porusza.
- Kto tam jest?? – pyta zając
- nieśfieć

—————————————————————————————————————————————-

Noca otwierają się z hukiem drzwi i do domu wtacza się mąż.
Przewraca się w przedpokoju, wstaje, wpada (to dobre słowo) do kuchni i zrzuca ze stojącego na kuchence garnka pokrywkę, nabiera garściami zupę, myje nią twarz potem łapie garnek i wylewa sobie całą jego zawartość na głowę
- Nie możesz sobie po prostu nalać zupy do talerza? – mówi cicho stojąca w progu, w koszuli nocnej, rozbudzona właśnie żona.
- Co pijany?? – drze sie mąż – Jak pijany?!!

—————————————————————————————————————————————-

W szkole na lekcji historii pani zadała dzieciom pytanie:
- Dzieci kto wie coś o Napoleonie?
Parę dzieci zgłosiło się, a wśród nich Jasiu. Pani nie dowierzała bo Jasiu zawsze taki spokojny, nigdy nie zgłaszający się – a teraz wręcz wyrywał się do odpowiedzi. Więc pani mówi :
- No proszę Jasiu powiedz co wiesz o Napoleonie.
A Jasiu jednym tchem:
- Najtańszy Napoleon jest w Czechach.

—————————————————————————————————————————————–

Przychodzi do fotografa zebra z pingwinem zrobić sobie zdjęcie.
fotograf : -Kolorowe, czy czarno-białe?
pingwin: – A jebnąć ci?!

—————————————————————————————————————————————–

Dwie babcie oglądają walkę bokserską w tv. Po serii ciosów jeden z zawodników pada na deski. Sędzia zaczyna liczyć, tłum szaleje! Wstanie!?! Nie wstanie!?! Wstanie!?! Nie wstanie!?!
- Nie wstanie – komentuje jedna z babć – Znam chama z tramwaju.

—————————————————————————————————————————————

Kobieta w widocznej ciąży przychodzi do lekarza i pyta:
-Panie doktorze, ja mam… to znaczy mój mąż chciałby wiedzieć…
- Rozumiem, rozumiem – przerywa jej lekarz. – Czy aż do bardzo zaawansowanej ciąży można bezpiecznie uprawiać seks??
- Nie, nie o to chodzi. On chciałby wiedzieć, czy wciąż mogę rąbać drewno.

—————————————————————————————————————————————-

Szef duzego przedsiebiorstwa probuje zlapac swojego pracownika w
zwiazku z pilnym problemem. Poniewaz pracownika ciagle nie ma w pracy, wybiera jego numer domowy. Telefon odbiera dziecko i szeptem mowi:
- Slucham?
- Czy tata jest w domu? – zapytal szef
- Tak – wyszeptalo dziecko
- Moge z nim porozmawiac?
- Nie – ze zdziwieniem szef uslyszal wyszeptana odpowiedz
- A mama jest w domu?
- Tak – znow wyszeptalo dziecko
- Moge z nia porozmawiac?
- Nie – w odpowiedzi uslyszal szept
- A moze jest jeszcze ktos dorosly w domu?
- Tak, policjant – znowu szeptem
- No to czy moge porozmawiac z policjantem?
- Nie, jest zajety – dalej szept
- Czym zajety?!
- Rozmawia z mama i tata i strazakiem – szept
Szef zaczal sie powoli niepokoic, a w tle coraz glosniej narastal szum.
- Co to za halas?
- Helikopter – ciagle szept
A co on tam robi? ! – coraz bardziej zaniepokojony szef
- Grupa poszukiwawcza wlasnie wyladowala – dalej szept
- A czego oni beda szukac? ! – juz powaznie zaniepokojony, zeby nie
powiedzie przerazony szef w sluchawce, dzieciecy glosik szeptem mowi tylko jedno slowko:
- Mnie

————————————————————————————————————————————

Popalając papieroska w czasie przerwy między rysunkami i wuefem Jasio
opowiada stojącym przy nim kolegom:
- Wczoraj mojego starego, gdy spuszczał wodę w kiblu, wessało do muszli i
wyrzuciło do wanny naszej sąsiadki z czwartego piętra, i to w czasie, gdy
ta brała kąpiel… Przynajmniej tak mówił matce.

————————————————————————————————————————————

Po ciężkiej pracy na plantacji bawełny wraca zmęczony Murzyn do domu.
Przed domem bawi się wesoła gromadka jego dzieci. Już wchodzi do domu gdy nagle zobaczył krokodyla, który podkradł się pod dom, porwał jedno małe Murzyniątko i zasuwa z powrotem do rzeki. Ojciec chwycił jakiegoś drąga, rzucił się na pomoc ale krokodyl był szybszy. Żona go pociesza:
- Nie przejmuj się, mamy dużo dzieci, możemy nowego zrobić…
Minął pewien czas i sytuacja się powtarza: ciężka praca na plantacji, znowu krokodyl, znowu nieudana pogoń i znowu żona mówi: „nowego zrobimy”. Mija jeszcze parę miesięcy – znowu to samo. Wszedł Murzyn do domu, usiadł ciężko za stołem, podparł głowę rękami i mówi:
- Och życie, życie!!! Dzień w dzień ciężko haruję na plantacji, noc w noc dymam żonę – i wszystko to po to, by nakarmić tego pier******** krokodyla!!!

————————————————————————————————————————————–

Wchodzi do marynarskiej knajpy 90-letnia babcia z papugą na ramieniu i mówi:
- Kto zgadnie co to za zwierzę… – i wskazuje na papugę – … będzie mógł kochać się ze mną całą noc.
Cisza. Nagle z końca sali odzywa się zapijaczony głos:
- Aligator.
Na to babcia:
- Skłonna jestem uznać.

	jak zdradzać aby się nie zdradzić
	jak nie osikać deski klozetowej
	chcę być na bieżąco z postami

Twoje imię
E-mail

Twoje imię
E-mail